Когда он ушел, он забрал у тебя лучшее

Ты просыпаешься и каждый Божий день — это напоминание о том, что боль еще есть.

Все говорят, что это пройдет. Что станет легче. Что уже не будет болеть так сильно. Но когда ты преодолеваешь то чувство полного онемения, даже оцепенения, которое охватывает тебя, ты хочешь просто лежать.

Ты не хочешь вставать. Ты не хочешь двигаться. Ты не хочешь ничего делать. Ты хочешь снова заснуть, потому что легче потеряться в снах, чем сталкиваться с реальностью того, что ты чувствуешь.

Ты просто хочешь, чтобы это прошло. Но это не проходит. Это просто поглощает всю тебя. Это в каждой твоей мысли. И ты проигрываешь прошлое снова и снова, думая, что к этому привело. Что ты могла изменить. Была ли это твоя вина? Как ты можешь это исправить?

proshhenie2

Ты лежишь и думаешь, скучает ли он по тебе так же, как ты по нему. Ты думаешь, а что если бы ты сегодня получила от него сообщение. А потом начинается еще один день без него.

Затем ты собираешься со всеми силами, которые у тебя остались, просто чтобы встать и начать свой день. Ты смотришь на свой календарь и удивляешься, сколько еще эти чувства будут одолевать тебя.

Еще следующую неделю. Еще следующий месяц. Но когда все, что ты пытаешься сделать — это пережить следующие 24 часа, каждый день — как марафон твоей жизни без него в ней.

Потом твой день начинается и все напоминает тебе о нем. Каждая песня, которую ты слышишь. Каждый шаг, который ты делаешь. Каждое слово, которое ты говоришь. И ты делаешь все это, но чувствуешь себя потерянной и опустошенной.

Словно когда он ушел, то забрал все, что составляло тебя, кто ты есть. Когда он ушел, он забрал у тебя лучшее. Потому что в твоей голове лучшее, что у тебя было — это он.

И ты чувствовала и преодолевала эту боль и раньше, но на этот раз все по-другому. На этот раз тебе кажется, что тебе не станет лучше. Может нужно просто научиться жить без него. Научиться жить разбитой, сломленной.

Научиться жить, когда ты толком и не чувствуешь, что живешь, а только делаешь то, что должна, чтобы выжить. 24 часа кажутся такими длинными, когда ты зациклена на прошлом.

И все спрашивают: «Как ты?», и ты говоришь: «Хорошо», потому что никто не хочет слышать, что ты плачешь, пока не заснешь. Никто не хочет слышать, что ты даже не голодна. Никто не хочет слышать, что ты не можешь спать по ночам, не приняв чего-нибудь успокоительного, и даже после этого ты просыпаешься в 3 часа утра, и боль кажется еще сильнее.

Потом ты думаешь, что он-то наверняка спокойно спит и не думает о той боли, которую он причинил, через которую ты проходишь. Ты думаешь: как ты можешь испытывать такие глубокие чувства к тому, кому даже наплевать на то, что тебе больно?

Потому что было время, когда ему не было наплевать. И прошлое отзывается в тебе сожалениями, когда ты вспоминаешь хорошие моменты.

Именно это больше всего и преследует тебя — хорошие времена. Ты цепляешься за них, словно это то, что ты забудешь. Но правда в том, что даже если бы ты могла это забыть, ты бы не захотела. Даже если бы ты знала, какой будет исход, ты бы все равно выбрала его.

Потому что даже со всей этой болью, которая так тяжко чувствуется в твоей груди, ты рада, что знала его. Любила его. Отдавала ему всю себя. И чувствовала все. Это лучше, чем никогда не пережить подобного.

Потому даже когда у тебя катятся слезы при одном упоминании его имени, ты знаешь, что он — все равно лучшее, что случалось с тобой.

Жми «Нравится» и получай только лучшие посты в Facebook ↓

Когда он ушел, он забрал у тебя лучшее