Недовольство в отношениях — чья это проблема?

Если в паре существует недовольство одного партнера другим, то разбираться в отношениях придется все равно обоим.

У меня состоялся разговор под давней статьей о газлайтинге «Ты видишь только то, что хочешь видеть».

Моя собеседница, психолог, отстаивала идею, что если один из партнеров имеет претензии/недовольство по отношению к другому, то это проблема того, у кого эти претензии есть. «Тебя это волнует — тебе и решать».

«Разве это не очевидно? — восклицает собеседница, — а кто будет проблему решать? Тот, у кого ее нет?»

Проблема в отношениях

Моя позиция заключалась в том, что если речь идет о парных отношениях, то недовольство одного партнера другим — это проблема в отношениях, и разбираться обоим.

Не факт, что претензии будут справедливыми, но их наличие точно сигнализирует о сложностях в контакте. Любому партнеру в отношениях важно быть хотя бы услышанным (а газлайтинг как раз подразумевает, что тебя в упор не слышат — или, наоборот, ты наотрез отказываешься видеть, что другому — плохо).

В конце концов, если разгневанный «глухотой» партнера недовольный уйдет — то проблема точно появится у «глухого». При этом он может еще и удивляться: «всё же было нормально!».

И я решил предложить вариант диалога. Написал от лица женщины, недовольной своим партнером (претензию озвучил из тех, которые я часто слышал на консультациях или в обычных разговорах).

Моя собеседница ответила за мужчину — так, как считает правильным и здоровым с позиции «тебя волнует — тебе и решать».

Обращение от лица женщины:

«Дорогой, в последнее время у нас происходит вот что: я тебя прошу о чем-то, ты соглашаешься, но потом не делаешь ничего.

Это было тогда, тогда, вот тогда и вот сегодня. В итоге я злюсь и не понимаю, когда мне тебе верить, а когда нет, и у меня срываются мои планы».

Ответ от лица мужчины:

«Дорогая, я рад, что ты завела этот разговор, я давно чувствую потребность прояснить ситуацию, но боялся задеть тебя или обидеть.

1. Для меня удивительно, что у тебя возникает столько просьб ко мне. То есть, практически каждый день ты обращаешься ко мне с какими-то просьбами.

Мне очень нравится радовать тебя и приятно быть полезным, но меня не устраивают роли ни мамы, ни опекуна ни слуги в наших отношениях.

Я строю отношения со взрослой и автономной личностью и ожидаю, что ты либо сама способна удовлетворять свои потребности, либо изищешь в себе ресурсы совладать с теми потребностями, которые самостоятельно ты не можешь удовлетворить на данный момент.

2. Меня огорчает твоя реакция на мои отказы. Нет — это нет. Если я говорю нет, это означает, что просьба не будет исполнена. Ты не слышишь слова «нет» и начинаешь бессмысленные дискуссии.

Чтобы их избежать, я соглашаюсь формально, но это согласие не означает что просьба будет исполнена. Это способ избежать переливание из пустого в порожнее.

Ведь на просьбу я уже ответил: нет. Значит я не буду делать того о чем ты просишь и уговоры бессмысленны.

3. Я люблю тебя. И вместе с тем, себя я люблю больше. И не буду делать того, что я не хочу. У нас есть общие цели где мы помогаем друг другу. Того же что мне не нужно я делать не буду. И тебе придется это принять».

Для меня стало удивительно, почему это моя гипотетическая женщина вообще о чем-то просит этого чудака на букву «м»…

Она вроде как пытается быть конкретной, насколько может (не «ты никогда!» или «ты всегда!»), а в ответ получает лекцию о том, какая она дура.

Понятно, что у мужчины могут быть свои резоны и свой опыт общения с этой женщиной (ведь этот диалог — это же сплошные проекции и фантазии).

Однако «тональность» ответа мужчины… Можете подсчитать количество разного рода манипуляций в ответе…

Для меня это пример того, что будет, если до абсурда довести идею личных границ. «Не смей лезть ко мне со своими неприятными чувствами/словами — ты нарушаешь мои границы!

Справляйся сама и не грузи меня своими проблемами, даже если они возникают в контакте со мной». Ну и пример того, как при помощи красивых психологических конструкций можно зашифровать послание «отвали от меня, назойливая инфантилка».

Илья Латыпов

Также интересно

Жми «Нравится» и получай только лучшие посты в Facebook ↓

Недовольство в отношениях — чья это проблема?